开心一刻(弹琴幽黙笑话):
那些你不知道的钢琴家励志的故事
卓越的人一大优点是：在不利与艰难的际遇里百折不挠。
——贝多芬
基本功不离手的钢琴之王
李斯特曾拜车尔尼为师，从那时开始他每次来回都要步行两个多钟头去上课，他每天练习4-5小时，虽然他当时的钢琴技巧已经十分娴熟，但为了取得更的的成就他仍然从基本功练起，三度、六度、八度、指法练习、震音、华彩段是他每天必须的练习,他的技巧和表现力当时无人可比，他被后人称为“钢琴之王”。
“屋顶漏雨了”
贝多芬童年时,严厉的父亲在要求他每天练习钢琴和小提琴8个小时以上。即使在寒冬也不例外。贝多芬成名之后他仍像小学生一样在顽强的学习，并努力地提高他的钢琴演奏技巧。后世流传着他苦学的佳话：贝多芬身旁放一盆凉水，他不时地把手放在水盆中浸泡，然后甩干双手，又继续练琴，原来他的演奏如狂风暴雨，他的十指不停地运动，就发热了，为了不停地练琴，一盆凉水快蘸光了，地板上也洒满了水，水慢慢地流到楼下，听得入神的妇们人当她们衣裙被打湿时，才发觉漏下来的水，她们大惊小怪的叫喊：“屋顶漏雨了！
草房里传出的琴声
20世纪40年代初，中国抗战进入最艰苦时期，当时重庆国立音乐院条件的十分简陋，学校的琴房设在山顶一座草房里，下雨就漏水，没有电，仅靠桐油灯照明。但每天早晨起床铃一响，琴房就传出演奏肖邦圆舞曲和即兴幻想曲的悠扬琴声，同学们知道这便是江定仙老师在练琴。
汗水换来的荣誉
傅聪七岁半接触音乐，十岁拜苏籍钢琴家勃隆斯丹夫人为师开始正式学钢琴。为了把失去的时间补回来，傅聪刻苦用功，每天练琴7、8个小时，在酷暑天气，衣裤尽湿，也不休息。1953年傅聪作为唯一的中国选手参加在罗马尼亚参加第四届“世界青年联欢节” 的钢琴比赛，终于获三等奖。
练琴是需要全身心的投入。
俄罗斯钢琴家阿什肯纳齐说：“我每天大概会有3到4个小时左右练琴。练习是一件很累人的事情，一天就算只是练习3到4个小时，也会很疲惫，因为练琴是需要全身心的投入。每个人都不同，所以需要的练习时间也会不同。”
我弹琴的手从来没有停下过
殷承宗说：“虽然我现在的头衔是美国克利夫兰音乐学院教授，但我弹琴的手却从来没有停下过。我每天至少要练习5、6个小时，遇到演出，要增加到8个小时以上”。
夏练三伏冬练九寒的钢琴家
1961年是鲍蕙荞钢琴生涯十分重要的一年，她准备参加第二届乔治·埃奈斯库国际钢琴比赛的国内选拔。从选拔到正式参赛只有半年多时间，要准备一共三轮的比赛曲目，对鲍蕙荞来说实在是够紧迫的。当时新年刚过，正是一年最寒冷的季节。她的琴房是间平房，每天要自己生火，练琴时常常忘了添煤，炉火灭了又得重来。夏季来临，房子小又不透风，每天都是汗如雨下，浑身又长满了痱子,鲍蕙荞心中只有一个信念：一定要为国争光。她最终获得第二届乔治·埃奈斯库国际钢琴比赛第五名。
琴声代替表，邻居上班不迟到
郎朗说：“小时候我很喜欢看足球赛，但是练琴是我每天的主要任务，每次球赛看到一半，我就得去练琴”。郎朗经常光着精湿的脊梁练习，他每天早晨六点钟开始练琴，而且非常准时一分一秒都不差，以致有些邻居每天上班不用看表，听郎朗的琴声一响他们就起来了。后来他去日本仙台参加柴可夫斯基年轻音乐家国际比赛，比赛期间，他抓紧点滴时间刻苦练琴,中午休息时也不离开琴房,有时实在累了，就往地板上一躺，稍微小睡一会儿，最终他以优秀的成绩为祖国争得了荣誉。
有关音乐方面的笑话？
楼下天天早上九点开始弹钢琴，我该怎么办？
我给你一个更好的建议，你可以买一个小号，或者小提琴，并且买一个相关的教材，他什么时候练钢琴，你就什么时候练小号或者小提琴，我保证他会明白的，就算他不明白也不要紧，警察会明白的，警察不明白也不要紧，至少3年之后，你学会了一个乐器，这难道不好吗？
小明学音乐：第一节钢琴课，老师说：“你们就是未来的艺术家，艺术家是为人民服务的，所以，你们一定要认真学习，学有所成，最好是低调低调再低调，大家都听清楚了吗？如果听清楚了，我们就开始学习。”
小明也开始弹钢琴，而且弹的非常认真。
老师巡视到小明身边的时候，突然发现了问题。
老师问：“你弹的曲子应该是A调的啊，你怎么弹成了C调呢？”
小明道：“老师，我是按你说的进行弹奏的呀，你说要低调低调再低调嘛！”
老师无奈地笑了笑……
钢琴课
音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。
毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？”
毛毛回答：“懂！”
同桌又问他：“老师在弹什么？”
毛毛回答：“弹钢琴。”
妻子与钢琴
“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。
“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”
钢琴演奏家
“我一见你就象钢琴演奏家见到钢琴一样！” “真的？你那么喜欢我？”“才不是呢，我一见你那副样子就讨厌，想敲你啊！”
练习钢琴指法
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”
牙齿
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，宝贝。你能说说看吗？”
“钢琴。”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
初次登台
两位歌唱家有一次在一起交谈。其中一位说："我初次登台就获得巨大的成功。观众献给我的鲜花，让我妻子开个花店还绰绰有余"。
另一位说："那算不了什么。我首次登台演出时，观众们如痴如醉，他们还送给我一幢房子呢！"
"那不可能，你是在吹牛。""他们确实送了一幢房子给我。当然，只不过每人一次扔上来一块砖头罢了。"
音乐家的石膏像
甲："我想在新买的钢琴上摆放一个著名音乐家的石膏像，你认为在莫扎特、贝多芬、舒伯特、肖邦这几个人中哪一个好呢?
乙："当然是贝多芬。"
甲："为什么呢？"
乙："因为他是聋子。"
夫妻买钢琴
夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
练习弹钢琴
母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，
要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴
1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
钢琴调音
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我来的。
我弹着80w的钢琴，你却只看到一个5000块钱的手机
一个姑娘漂亮弹着钢琴，把新买的爱疯6放在琴上，她同学看到后说，不就是买个苹果吗，放这么显眼的位置装逼？女孩笑了笑说：“我弹着80w的钢琴，你却只看到一个5000块钱的手机。”
一次演奏中太幽默搞得同伴吹着笛子一直快笑场还差点把那位姐们带到火星去最后差点吹岔气那位姐们还是世界级的竖笛演奏家真不知道哭好还是笑好，所以说千万不要得罪你的伴奏尤其他是个即兴伴奏大牛。
兰迪尼：音乐的光芒照瞎了我的双眼....
帕勒斯特利纳：没有我，哪里有巴赫、贝多芬、莫扎特…………
巴赫：音乐信手拈来，不带走一丝云彩。
亨德尔: 别老拿我跟巴赫比,根本不是一路人! (其实巴不得被相提并论)
海顿：严肃点儿严肃点儿, 我这儿作曲呢!
克莱门蒂：我不光会作奏鸣曲，还会做钢琴，出版乐谱……我是名副其实的多产家。
莫扎特：我有个秘密：我是天才，大家都嫉妒我 ……
凯鲁比尼：曾经有一位钢琴天才摆在我面前(李斯特)，我没有珍稀(因为李斯特是外国人，所以不接受他来巴黎音乐学院读书)，等到他成为音乐史上最伟大的钢琴演奏家以后我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我一个再来一次的机会，我会对那个天才说：巴黎音乐学院欢迎你，如果非要给他加一个期限，我希望是4年(毕业)……
贝多芬：我的音乐才叫做音乐，但是除了音乐……它什么也不是……
车尔尼：我在作曲方面确实没什么天分，但我的曲子绝对是所有学钢琴的孩子都弹过的!并且不仅只弹一本儿!你看，起码599，849都要弹的吧?弹好了的话，299和740都要弹的，还有啊，有的孩子要单独练左手或八度以及各种单项训练的话，我还写有365，777，684，399，409…………
帕格尼尼：我拿小提琴玩死你
伯辽兹：原来音乐也可以写的和老太太的裹脚布一样又长又臭阿……
舒伯特：我要感情我要感情
肖邦，李斯特：同意楼上的
(肖邦：老李在他的帝业里分给了我一片王国
李斯特：没办法，费德里克，我钢琴比你弹的好!)
舒曼：音乐家大都是疯子,但是像我一样真进疯人院的没几个.我的音乐是关不住的!我的心是关不住的!
老施特劳斯：我们是帝国主义、封建主义和西方资产阶级情调的典型代表。
小施特劳斯(们):听爸爸的话别让他受伤 想快快长大才能保护他……
门德尔松: 命好,所以音乐也甜
威尔第: 我这才是真正的歌剧.
瓦格纳：我就是不解决!
克拉拉·舒曼：舒曼至爱的“妻子”，勃拉姆斯至爱的“朋友”……
布鲁克纳：请不要批评我的音乐了! 它们都很虔诚! 只是长了点.
斯梅塔纳: 我是捷克的贝多芬,并不只因为我也耳聋了
勃拉姆斯：我温暖,我厚重,我纠结,我闷骚
圣桑: 敢说我肤浅,我好好讽刺你们!
鲍罗丁：作曲就像捣鼓化学品……
里姆斯基-科萨科夫：有人说我作曲肤浅，但人们不还是天天比谁弹我的曲子弹得快?有人说我做老师太业余，但为什么斯特拉文斯基、普罗科菲耶夫、雷斯庇基……都是我的学生?天方夜谭故事集好听吧?不如我的音乐好听。我还有音乐描绘自然界最成功的范例:野蜂飞舞
穆索尔斯基：我喝酒是为了作曲……我也不知道我为什么会变得这么伟大……
巴拉基列夫：前面那三个都是我小弟。
居伊：楼上，我也是你小弟啊!!(巴：就那点出息还敢认我!)
卡巴列夫斯基：我怎么说应该也能进苏联前五吧……
比才: 你们都少听点卡门,多听点阿莱城!你们都少听点阿莱城,多听点"贝城佳丽"
柴科夫斯基：我也闷骚,但是我以柔克刚.老肖写的是男人的音乐,我写的也是,准确地说,我和老肖得加一块才是个健全的男人.
德沃夏克：重复不是罪,有本事你也重复得像我一样好听
格里格: 泰坦尼克撞上的只是我钢协的一角.再往里它可以体验冰火两重天
亚纳切克：极限音域就像一个声音低沉的老头对一位娇声细语的少女的爱情表白，这就是我的音乐与人生。
洪佩尔丁克：我是入门级的瓦格纳。
埃尔加: 我们英国作曲家总是被忽略! 听听我的大协!听听我的谜语!咱交响乐不差!
普契尼:我不就草根一点么,旋律还比你动人呢!
马勒：谁比我敢写?!
帕德雷夫斯基：会弹钢琴的人不少，会弹钢琴并且会作曲人的也有，但又会弹钢琴又会作曲还会做总理的，只有我一个。
德彪西: 听完后印象深刻的,才配叫印象派.比如我的音乐.
戴留斯：我是音乐的陶渊明。
理查·施特劳斯：我写音乐是为了反恐……
格拉祖诺夫：我只是个承前启后的人物。Glazunov!
西贝柳斯: 芬兰这样的小国也可以有史诗般的气魄~
萨蒂：我的曲子其实很好听，虽然名字很吓人。
斯克里亚宾：我很神秘。大家请记住。
沃恩·威廉斯：各位中国朋友注意了，请不要把我的一些作品误认为是贵国的音乐。
拉赫玛尼诺夫：钢琴家们说我是作曲家，而作曲家们又说我是钢琴家……实际上我两样都很强!
霍尔斯特：很多人因为我的音乐而爱上了宇宙科学，我深感荣幸。但是我要强调的是，我只是一个神棍。
艾夫斯：想知道几支乐队同时在你面前演奏是什么效果吗?来听我的音乐吧!
苏克：说我傍岳父的，都去听了我的音乐再说话!
勋伯格：我的花名叫“十二金釵非主流”
拉威尔：我得脑瘤之后写的东西竟然成为了不朽,气得我又该得脑瘤了.
法雅: 多看看动画片,就找到我了(杜卡: SAME HERE.)
巴托克: 要到民间去!要到民间去!咦,怎么有回声?(原来柯达伊跟着一块喊呢)
斯特拉文斯基：解放吧，節奏們!省略吧，和聲們!幾撓吧，傳奇們!
瓦雷兹：电光石火，科技革命造就音乐革命!
普罗克菲耶夫：我虽然和声不及格,但是写的东西社会主义和资本主义世界都爱听
米约：我走不了路了，所以能写很多作品。
欣德米特:我修养最全面,能写能讲,能拉能教,作曲还自成一派,虽然不够动听......那是你们修养不够!
格什温:是我把JAZZ和交响乐这两个有品的东西重新融合在了一起!
科普兰:我不仅修养全面,我还活得长,我不仅活得长,我还有作品不朽
罗德里戈：我不会弹吉它的，我甚至不知道吉它长什么样。但是我偏偏写出了最经典的吉它曲。这是为什么呢?
沃尔顿：我的进行曲特别适合皇家仪式。
哈恰图良: 咱这旋律,咱这节奏,咱这经历,谁敢不贡献点眼泪?
肖斯塔科维奇：是报喜不报忧，还是报忧不报喜呢?还是有喜报喜有忧报忧呢?
梅西安：我就是个鸟人。
艾略特·卡特：我的生命要比我音乐的生命力长
巴伯：男儿身女儿心，我的忧郁谁知道……
霍夫哈奈斯：听完我的全部交响曲，就像爬上神秘之山一样艰难。(“神秘之山”是其第二交响曲的标题)
约翰·凯奇：此时无声胜有声
施托克豪森：谁说电子音乐不算古典音乐，我跟谁急!
武满彻：想听速度快一点的音乐就别找我。
约翰·威廉姆斯：感谢电影给了我第二次生命!
潘德列茨基：哪位想拍大屠杀、大惨案纪录片的，可以直接使用我的音乐。但注意要付版权费。
拉蒙特·扬：虽然我之前有个凯奇，但是我还是我……即使你们不承认!
赖利：听我的曲子可以有通便的奇效。
菲利普·格拉斯：听我的曲子可以治愈血管阻塞，因为它就像血液的律动一般。但是潜在的副作用是可能会导致精神错乱。
约翰·亚当斯：在我的笔下，20世纪的风云人物都开始唱歌了。
谭盾：有的人对我的作品评价太低，这不对，其实我的音乐里那可是卧虎藏龙的。
听谁的：在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。 “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。 “谁？是我吗？”那人赶忙问道。 “不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉 默： 法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？” 克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”
芭蕾舞：“您喜欢芭蕾舞吗？” “很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
1、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？
2、琵琶对吉他说：小妹，该减肥了，你的三围有点超标了。
3、京胡对二胡说：挺大的个子，就知道整天哼哼唧唧的，咋就不会唱点高调？
4、小提琴对大提琴说：别看俺小，天天高高在上，和主人不是耳鬓就是厮磨；别看你大，日日在下，连个出头露面的机会都没有。
5、手风琴对电子琴说：现在不和你说道，待会儿停了电咱再聊。
6、小号对长号说：我说你怎么说话这么不痛快？原来是你这弯弯肠子在作怪！凡事就该直来直去。
7、笛子对箫说：躺着挺舒服的，干吗非要站起来？老弟可是不知道享福呀。
8、竹笛对长笛说：小样儿吧，用螺帽把笛孔封起来就不认识你了？
9、唢呐对竖笛说：怪不得看着你这么别扭，原来让人家摘掉了帽子。
10、架子鼓对大堂鼓说：上阵亲兄弟，打仗父子兵，纵使你是“好鼓”，也招架不住我们这些“群鼓”。